还记得年少时的梦吗?

7月,有幸重回校园,在北大上一个短期的管理学课程。老师在课堂上提问,诸位,你们还有梦想吗?这在我心里激荡起遥远的回响,我沉默了,我的同学们纷纷发言:“我希望孩子健康”,“我希望父母快乐”……老师说,那是别人的梦想,你自己的呢?

班上顿时鸦雀无声,来上这个课程的都是走上管理岗位的人,当然,我是最酱油的。可是,这些最高效专注的精英,却有目标,没梦想。

我不禁骇然,其实,大多数的时候,我把目标当做了梦想,要完成多少任务,什么指标,这些冰冷的数字牵着我向前走,可是,我的梦想呢?

大学毕业四年了,弹指一挥间。

四年了,更新博客的时间寥寥可数,不是无言,而是百感交集,不知从何说起。

说什么呢?

说这个世界很残酷,我们不进则退;

说天上没有掉下的馅饼,什么事情都需要努力;

说有时候生活给你折磨,是为了让你变坚强;

说从来就没有公平,游戏规则掌握在少数人手中;

说不要害怕当乙方,没有人有资格高高在上;

……

可是,还好,还有希望、梦想和爱。这是世界的恩赐,一切是否值得的评判。

人生中所有的一切都在你的承受范围内,欢乐悲喜,于是,如果很难过,必定是上帝觉得你足够坚强勇敢,无畏无惧。在此过程中,梦想是你命中不灭的灯塔,爱和希望是你咬牙承受一切的动力。

四年来,踉踉跄跄。曾灰心失望,怀疑自己;曾受人诋毁,百口莫辩;曾被人忽悠,追悔莫及;曾遭受白眼,当做空气……可是,那又怎样,杀不死我的磨难,只会让我变强,我不再畏惧、轻信、天真、尴尬,我只知道自己有目标,目不斜视。

可是,目标,不是梦想。梦想是不切实际一点的目标。

我要好好思考,梦想,追梦,趁还年少。

Posted in From now on | Leave a comment

时间万岁,我总是无力伤悲。

又是多久没有更新,幸好在微博上看到苏微央关于中国博客网搬迁的消息,不然丢了这里,哀莫大矣。

这一段时日,走走停停,忙忙碌碌,居然忙里偷闲地偷了不少日子:澳门、珠海、束河、西双版纳、北京、束河……见了一些想要见的人,遇见了一些不期而遇的风景。

生活仍是波澜不惊的,但是比起先时,倒是多了几分残缺的无奈。终于了解,我的生活总会在我甘之如饴的时候,出其不意地显露出苍白的一面,终于我相信我的身边不会有童话了,所有的一切必须要自己释然,然后假装一切如常。

我记得上次来写日志的时候我才刚刚毕业不久,还有一些将念未念的牢骚,现在全没有了,已经两年了。

在时间面前,多么地无力。  但愿我不要丢掉言语的能力,废弃这里。

两年的时间有太多太多想说的话,终究没有成文,是忙碌还是冲击太过,都已经忘记了。只是我依然喃喃自语,回到这里。

Posted in 未分类 | Leave a comment

我想,已不是原来的自己。

不知过了多久,都差点丧失了在此言语的能力,总不想废弃这里,但是却事与愿违地无法继续。
忙着工作,忙着生活,忙着应酬,忙着忙碌……
可是我不想,忙得没有自己。
因为,潜意识里,这里便是真我,纯粹,没有秘密。


总之,最近的心境,大抵平静,失了狂躁、焦虑,更多地是沉淀和平静。
我想经过剧烈的成长,我已经越来越看清自己。

跟许多朋友聊天,不约而同地说到无论何时,要看清自己,并且聆听自己内心的声音。
可是,以前,我只是嘴里说着,心里却想着这样的自由,多是成者豪气的语句。
这样的豪迈,大抵是到不了我们这些初经世事的人的心底。

可是,我比任何时候都知道和想要,活成真实的我,自己。
跟男友见面,初次。他嫌我矫柔做作,说言不由衷的话语。
而我也不知,何时,成了这般。

看来我已竖起面具,有距离地保持微笑。
可是,这笑越来越僵硬。

收获了很多感动,不然不会让我这样拼,到如今。
我明白我不是一个纯粹利益驱动的人,有些许温暖和回报,我便灿烂坚韧。

当曾经拒绝过我的客户,终于说出:士别三日,当刮目相看时。
我如释重负,当中的欣喜,无法言喻。
当加班忘了时间,有朋友送来食物,终是内心满满。
当拿起手机,拨到的一个号码总是为我等待的时候,那种安宁盈满内心。

我想,正是这一切,让我成为内心强大的女子。

当然,不只是美好的。
世界永远是这样,就像我跟ivy说不要再在学生的身份庇佑下生活,毕竟生活会证明,我们走了多少捷径,就要付出多少代价来加深成长。

生活让我走到如今,那我也要原地活得清新。

一年了,时日不留情面,如同现实。
可我,知道自己在慢慢找到出口,终会为我现在的生活,打上CICCY STYLE的LOGO.

当然也谢谢你,在你凝望的眸子里,让我找到安定。

那么,就这样罢,谨以此纪念我快要满一年的工作时光。
我仿佛听到,或远或近的你们,在告诉我,我从未失去同你们一起的光阴。
我想,虽已不是原来的自己。
有些温暖,终是无论如何也不会失去。
想念成都、北京、广州、深圳、天津或者更远的你们。

Posted in 未分类 | 16 Comments

宿主。


康德说:世间最美的东西,莫过于天上的星光和人心深处的真实。
我从小对这个句子爱不释手,玩味之余,不禁怅然,为何是星光?
我看过高原上广袤无垠的清澈天空,也遥望过碧蓝深邃的丝缎海面,更是在峰顶接近过皎洁的月色,可是何以是星光?

在跟小H有一搭没一搭看似文艺青年的琐碎聊天中,他说:

“主说,星光、圣光永远和我们同行。”

我恍然大悟,原来必定是星光,也只有是星光。
那种从有到无抑或者从无到有的力量,才是人生最最圣洁的信仰。
不管是开始或者结束,抑或是之间并无有暗香盈袖界限,那种在黑暗中负隅顽抗的力量,也正因为夜的黑,才愈加明亮。

情到深处,人自孤独。
那么黑暗到了极致,终于挣扎出了光亮,破茧而出。
星光才是莫测人心最当之无愧的宿主
——越是黑暗越是纯粹,越是明亮越是坚强,越是承受越是简单。

也因着星光这个宿主,人心便有了另一种方式,被铭记。
于是我可以不按照时间顺序,只是以认真抬头望天的联想来勾勒我的回忆。

妈妈说,我是个极喜静的孩子。小时候,总在听到不想听到的事情,或者看到不想看到的画面时候,一个人端着小板凳到阳台上,一个两个三个地不厌其烦地说着星星,一直数一直数数到忘记了眼前,翩然进入那些神话的梦里。
于是,我多么喜欢看小孩子的眼睛,那映着繁星的双眼,星星点点都是无尽的璀璨。

还有那些令我难以置信的命运降临时,我总是在不知所措的时候静静地重复儿时的举动,一颗两颗三颗地数着永远也数不完的星星,告诉自己也许,这些星星我曾经说过无数遍,抑或者从未数过相同的,那么,诸多事务并非自己能掌控,那些我们以为是世界末日或者惊天动地的承载命运的日子不过是整个命运这个无尽深邃苍穹里的一粒小星光,终是会被忽略在星盘里。

还有在老家守夜的晚上,独自面对从未有过的恐惧和悲伤的时候,抬眼望向星空找寻答案的时候,还有还有在飞往云南的飞机上看到黑暗天际那颗不灭守候整个航程的星辰的时候……

这些日子,都被星光这个宿主串联起来,记录我人生中许多对于我来说刻骨铭心的时刻。

而我,通常不会在幸福的时候抬眼星夜,唯有痛彻心扉的时候,才会眼望星空叩问答案,而这样的叩问,往往于发现自己的渺小之时结束,因为我是实实在在感到,自己望眼欲穿的悲伤是如此渺小。

无意中在钱包里翻出旧照片、妹妹在我的落地书柜顶层翻出用心良苦的书籍,我想起曾经一些闪现在我眼前的灿若星辰的眼眸,其中的期期艾艾我未必不懂,可是有意无意的疏离和心无旁骛的擦身而过,终是对比出我的自私和残酷。

而以至于数不清的日子以后,看到这样如水的眸子,还是会想要弥补,可是,不是所有拥有清亮眼眸的人都值得这样被凝望,和守护。

这一季的忙碌,让自己麻木到不知所措。仰望星空就成了一种奢侈的仪式——寻找存在感的仪式,却又以这样最没有存在感的方式。
在阳台上的逍遥椅上几欲睡着,入梦的不过是那些细碎日子的光亮,照射着欢声笑语的我及其他,这些光亮起初只是一些跳跃的星光,慢慢挣扎膨胀,终于成了铺天盖地的光亮。

而从梦中醒来,只是想如何要发现这些满天席地的黑暗底下的希望,点亮成星光,守护住内心最深处的真实。

Posted in 未分类 | 9 Comments

乡愁。



{总是无法下定决心,踏上归途。}


外面的世界很精彩,外面的世界很无奈。
我一直记得那个画面
——《GONE WITH THE WIND》中,斯嘉丽握着菜根在塔拉农场发誓的画面。
也是那片土地给了她无限的勇气和希望。
于是当我又在不经意间涌起对故土的思念。


欲归忘故道,顾望但怀愁。
乡愁是一种淡淡的,却挥之不去的情感。
我们以为走遍精彩的世界,却在灯火阑珊处黯然。
那么情绪毫无预兆地浮上心头,一点一点直至盈满心间。


{我只是坚定不移地想要靠近你,无论路途有多遥远。}


回家,回家!
心中有个念头在重复着。
虽然早已远离那最初的土地,可是那些记忆历久弥新。


一去十年。无数次想要回到那片故土,却奈何世事无法成行。
是害怕,抑或是留有怀念。
却终于在瞬间下定决心。
无论那片土地有多物是人非,
无论那些情绪有多时过境迁。


{近乡情怯,越是接近越是战战兢兢。}


下定决心后,其实没有多遥远,也没有多繁琐。
跳上一趟班车,就连接上故土。


于是,一路,激动无法平抑。
心中无数次勾勒的现在与过去又是怎样一番光景。


车窗外转瞬即逝的风景,
就像这些年来的种种如过眼烟云。
可是生活总也如此,我们都太在乎目的地,却忽略了沿途风景。


却发现,无论目的地有多少,心之所向始终是那片土地。
不繁华不绝美,但充满记忆。


冰心说,家就是一个人,点着灯在等你。
一路没有憧憬,更不可能有人点着灯在等待。


{一点一点用脚步去丈量距离,一点一点追访往昔。}


可是终于终于,经过沉重旅行到了目的地的时候。
我们终也忍不住唏嘘。


路亦不再,人亦不再。
山重水复之后,又是一片荒芜。
旧城改造,旧址翻新。
我们看到的只有满目疮痍。


我不知道那些看到物是人非的人何以如此伤悲。
看到自己曾经生活的地方如故,只是朱颜改。
仍是一派欣欣向荣的生活图景。
反而应该欣喜,为这样的川流不息。


可是,我无法停止伤悲,因为我看到的不是物是人非。
而是一片废墟。
是的,一切都已不在。
那些欢声笑语湮没在时间的罅隙里,除了我们自己,又有几个人记得?


我找不到曾经在墙上刻下的喃喃自语;
也回不到追逐嬉戏的楼梯;
看不到厨房升腾起的香气;
也记不起躲猫猫时藏在哪个柜子里……



{归途上,久也无法平静。}


依依不舍而又决绝地离开。
是的,舍不得的是记忆中的摸样;
决绝的是今日陌生的样子。


我想我们不会再轻易回来,
也终是无法回去了。


可是就像塔拉农场可以带给斯嘉丽无限勇气一样,
这一趟略带沉重的旅程,
已带来良多。
昔年纯真的光景变成记忆里恒久经典的画面,
一点一点剥离现实,
遗世独立。


毕竟是回不去了,
所以我们一直在路上。
因为年轻,所以流浪。
告别故土,走到哪里都像是流浪。


可是我心即是归宿。
心智足够强大,
无论怎么流浪都能找到自己。


总有一段完全的停歇才能给足前进的勇气。
于是这样回过头去看往昔的旅程,
实实在在地薄雾浓云愁永昼震撼内心。


才发现:
生活,早已是另一番摸样。
自己已经在不知不觉中被时间推着向前。
十年,十年……
念着念着就惆怅了……


终于,把回忆完完整整编织进记忆,塞进行囊里。
于是我们可以头也不回地,
扎进未来里。




为别人的故事写下的文字,也慰藉我的乡愁。

Posted in 未分类 | 3 Comments

时间万岁,我总会无力伤悲。


精神萎靡,身体不适,或者心力交瘁,却不曾不敢也无法停歇。
我以为遇到一些伤悲,可是无力去难过。
失去了震撼失去了该有的回应而麻木不仁。

我真的很想说,我没有熟视无睹。
我只是无力再去安慰什么。
苦,如此,才有了生命的全部。

一点一点摧毁的伤痛,人要变得坚强,不只我所知的步骤,生命的不完美越来越像遮掩不住的疤痕。
欲盖弥彰,欲盖弥彰。
我自我安慰着,
残缺才是美,残缺才是美。
才发现曾经珍惜的不过是午夜梦回。

我经常在写BLOG的时候怀念我的快乐单纯。
反反复复说着伤悲。
原来快乐往往无法言说,一打开博,便是不想与人分享的苦涩涌来。

晚上我们聊天,说着说着,就下起雨了。
于是仓皇逃脱。
说着说着,话题便沉重了。
我们也不想的。

除了这里,其他地方都让我不想言说。
庆幸尚存一隅,可以诉说。
只是啊只是,我向来不愿记录琐碎的生活。
用千篇一律的文字一语带过。
我知道明白的人会懂,
不明白的人始终无措。

可是,我仍然在难过后的灯火阑珊处,
告诉自己开心,积极,HIGH和释然。
我真的不晓得你在纠结什么,那些算什么。

可是,人与人之间真的不一样。
我又怎么用我的思维去定式什么。
至少有生活,至少你可以去享受。
学了那么多遍如何调整呼吸,我想我知道怎么从容。

难过那么多,生命那么短。
看你要怎么活。

时间万岁,我总会无力伤悲。
无力地无力地便忘记了。
我想,这样比较快乐。

时间真的可以证明一切,什么都被漂白得淡淡的。
这样,就好。
反而让人安全地接受。

淡淡的疏离才有了接近时的喜悦,不是吗?

又听我爱的和平,如此接近,直捣我心。
那种渺远的感觉让我重新接近曾经那么那么激昂的自己。
于是,共勉之。

《和平》

这一天正开始

昨天发生过坏事

太阳还是同个姿势

小鸟还是那个拍子

没什么会停止

别人继续过日子

站在地球小小位置

谁在意我们的争执

突然间有一点情绪

也有一些道理

说给陌生人听

那声音消失空气里

也就没有留下任何坏的讯息

爱是固执的

我只要在兵慌马乱中找到和平

和平对待你

不掉泪是因为好多事还要努力

我是固执的

我微笑就代表我正在要求和平

和平对待你

这一天就这么开始

我会相信你


我会相信你



是的,不掉泪,是因为好多事还要努力。
也祝愿自己和你们在兵荒马乱中找到和平。

Posted in 未分类 | 5 Comments

一切如故。


一直想写点什么,纪念现在的生活,现在急速转换的生活。
除了没时间,就是无从说起。
猛然发现,这些年来,写博客的朋友,大抵都在工作后久不更新了。
也许,我们都是活在自己思绪的人,转换得太快太世俗,让我们有些无措。
不知道怎么继续,看似淡泊的生活。

直到看到小m说,你这里什么都没变。
我才一语惊醒,是的,原本,一切如故。
就像娟娟发来生日祝福:
愿我们能一直守护住内心的纯粹。

离开学校的时间并不长,这一个多月,也许只是在学校时候随随便便消磨掉的青春。
可是一离开学校,却明明白白听到岁月断层的声音,好像正在迅速枯萎,抓不住,欲说还休,欲说还休。

我拥有的都是侥幸,我失去的都是人生。
耳边正好出现这句歌词。突然很了然。
一直,我都在假设我一无所有。然后拥有身边的一切。
我那么感恩那么感恩,但是还是会伤害到某某。
劝慰朋友别纠结失去的时候猛然发现,其实自己也是当局者迷。
只是庆幸命运千回百转,让我看清那些迷雾后的真莫道不消魂相。
于是得到救赎。
是的,救赎。
我可以不再执念,不再迷失在失去里。

我对巨莉姐说:Welcome back, 那个骄傲的你。
也在心里悄悄对自己说:Welcome back, 那个有姿态的我。

不知道为什么,最近身边的人都沉浸在失去里。
巨莉姐和我,我和蔚蔚。
我们重重复复地纠结青春和咒语。
却也是在表里活的笑颜如花。
然后感叹,精致的生活,必然要付出极大的忍耐的。
忍耐咖啡越来越苦,忍耐鞋跟越来越细,忍耐感情越来越戏谑……
可是不能抱怨,不能留恋,不能脆弱,不能怀念。

姐姐说,有时候可以对自己不那么残忍,随心所欲一点。
可是我说,纵容自己的结果是麻木不仁,沉沦不前。
所以不妨潇洒不妨释然。

于是她们笑我站着说话不腰疼。

可是命运啊,总会插手得太急。
也正好让你明白人生纠结一些不值得的人不应该留恋的感情是多么浪费。

亦舒说:如果没有很多很多的爱,就要很多很多的钱,如果没有很多的钱,有健康亦是好的。

先不讨论我是否赞成她的思想,就是这仅有的健康拉响警报,把我们彻底惊醒。
原来曾经我们拥有那么多。
原来我们感叹失去的时候最在乎的东西其实一直都在。

刚刚过完22岁生日,之前的害怕老去瞬间不在。
这么多年来,我在心里执念的始终如一。
心中依然纯粹,那么一些小理想,那么一些小追求。
生日收到好多礼物,精美的白玫瑰和勿忘我,精巧的蜀锦,英文名的钥匙,Breadtalk的诱惑蛋糕,合适的香水,感动得“情书”和耳环……
在此谢谢那些记得我生日的人,当然特别是还准备了礼物的。
对于那些忘记了的,真的不用在意,我在乎的是感情,也不拘这些。
感动得忘乎所以,我会得意忘形。

我想我知道得太多,也庆幸自己知道得太多。
那些生命的真莫道不消魂相让我更加释然。
是的,接受希望的孕育,也接受生命的残缺。
然后平和地微笑。
不诉离觞。

早上出门上班时候阳光很好,也不太热。
隔壁妹妹牵条狗,一蹦一跳走在前面。
经过幼儿园,迎上孩子们一个有一个灿烂的笑脸。
对给予帮助的人微笑,然后一路心里清朗。

愿岁月静好,现世安稳。
与我所爱的人们共勉。

Posted in 未分类 | 7 Comments

【在最好时刻分离不要流眼泪】

长镜头缱绻交卷重播默片,定格一瞬间。
我们在告别的光华园,说好要再见。

妹妹说,我是不见棺材不落泪,你们走了,我才感觉得到难过。
那个时候,我在想,我应该不是后知后觉的人,所以那时心就好痛。
可是现在,却是更甚了,那一些离别的苦,在彻底离开的这段时日,与日俱增。

理了好久,不知道要如何来完成这篇日志。想要留恋和回忆的太多,反而无从下手了。
然后发现,时间顺序永远是最好的叙事方法。


【FiSrt·人生若只如初见】

有时候我在回忆,第一天到学校的时候到底有没有阳光,如果有,定是我们相聚的庆典,如果没有,为何我会觉得如此和煦。
第一印象中的温婉的林玲、可爱的曹玙是那样的刻骨铭心,仿佛是老友,在一个完全陌生的地方重逢。
我们手牵着手,一起上课一起整理一起打水一起吃饭一起逛校园一起疯闹……那些在434的日子就像记忆里精致的画面,每一天都是清新可人的芬芳,这一切源自爱和希望。

大气的魏然和时尚的紫薇来走进了我们的生活,我们一起寻觅美食,在那座陌生的城市相依相伴。魏然说对我第一印象极其不好,但是我有没有告诉你,你给我的第一印象多么好啊,你的一条腿受了伤,一瘸一拐地依然走得很铿锵。靠得越来越近,是因为那些唯有我们拥有的经历和感受,双生花的美丽也许是两个人的努力,我们都避免成为最不想成为的自己。

然后409的超级活泼的章曦、那个时候还在装酷的向欣荣、看起来很书生气的潘海劼、一直在暗到起直到毕业才发现小宇宙多疯狂的王珂昀在中秋狂欢后加入了我们的大学游玩团,我们在一顿百无聊赖的火锅后迅速窜上火车,踏上了CD的旅程,大家在火车上一些人举报纸一些人斗地主以及返程中的真心话大冒险,感觉在CD的玩耍倒是记得不怎么清楚。

端庄的龚雅琴早在分班前的的好久好久就跟我们混得很熟,在兜售收纳袋时候认识,记者站熟悉,在草鱼生日宴上加深了解。那时你每个周五都要陪我吃顿饭或者在周末时候陪我渡过,然后每天电话互访行踪,相依相伴的日子总是比较多。

随后加入的看起来很大其实本来很大但是心理年龄超小的袁艳、美丽大方的白晓,据说袁艳的开水房事件是初识的经典曲目,时时翻唱。

精灵的王秀颖给我最深的印象是说到小时候,爷爷教他“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”的句子,就迷上眼睛陶醉地呼吸,她的表情就如冬日里的暖阳,融化了我点点的寒冷,瞬间在记忆中不可磨灭,自从我认了这个妹妹,大家都依着我叫妹妹,你们也太不劳而获了吧。

最后,深沉的栾奕和装深沉的郑磊也加入了我们的行列,我记得是跟章曦沟通了,发现其实我们这些游离的孩子可以一起吃饭,然后就叫他,于是我看着一个两个三个四个依次下楼跟我去吃饭。至此,我们的大学吃喝玩乐赌组合基本汇合。

其实很多时候想来,这个世界上,那么渺茫的概率都发生了,那些应该相遇的人是真的总会遇上吧,那个时候的我们,纯粹、天真、勤奋,我们的群叫吃喝玩乐赌,但是在一起的时间多是自习和PRESENTATION。

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
在苍茫人群中,我遇见他们时,他们正在笑,我以为这瞬间,便是永远……


【sEcOnd·红尘作伴】

不知道多年后,我们是否会想起,那些一起走过的行迹。
是否会记得明德楼104,还有文献中心那些我们常坐的位置。
是否记得那些一遍一遍不厌其烦的PRESENTATION,每个人独当一面的表演。
是否还记得我们常常吃饭的过把瘾、光华牛肉馆、过桥米线和蓝花花。
是否还记得操场上的奔波的模样和篮球、排球、网球的考试。
是否记得我们围坐操场畅谈人生理想、生活八卦。
是否记得我们在网页制作课上第一次感叹彼此的感情。
是否记得世界杯那段时日你们的执着我的收拾。
是否还记得我们在一起过生日时候的肆无忌惮和高调出镜。
是否记得富乐山、菊花展、子云亭我们寻寻觅觅的游历。
是否还记得龙泉桃花上我们刻意做作的造型。
是否记得峨眉山上我们一辈子只此一次的坚持和扶持。
是否记得已消失的银厂沟里我们留下的欢笑和汗水。
是否记得大家接二连三的考试的积极上进。
是否记得浣花溪里我们一起嬉笑麻将做游戏。
是否记得国色天香里我们矫揉造作的疯玩。
是否记得地薄雾浓云愁永昼震过后我们一群人的不离不弃和安静陪伴。
是否记得麻辣空间里我们互相庆祝生日的场景。
是否记得欢乐谷里我们疯狂探险的旅程。
是否记得栾奕家里那些腐佳节又重阳败的日日夜夜和楼下阿姨的抗东篱把酒黄昏后议、三国杀,Wii和抽钱买的麻将桌。
……(该部分接受群众意见不断添加中)

抛弃黑暗的冬天拒绝寒冷,有没有永远相聚的可能。
我们沉浸在相聚中,享受那些聚在一起的日日夜夜。

然而,世上终是没有不散的筵席。
但是,至少我们没有遗憾,我们珍惜过彼此,实实在在地沉溺在一群人的友谊里,不曾计较,不会怀疑。



【ThIrd·在最好时刻分离不要流眼泪】

记得第一天到434,我就告诉大家,我们的缘分,相伴成长直到分离。
可是,谁也不曾料到,分离来得这样措手不及,虽然我们准备了很久。

那段时日,我们一有空就呆着一起,不做什么,只是陪伴着。
大家都不提起离别的话题,说到感伤处都被打断说我们会一直在一起。
嬉笑怒骂自成一种文体,彼此就用玩笑话来填平心中的沟壑。

让爱抚平静似岁月的伤痕,祈祷今生无悔的永恒。
我们每个人,都不似当初见面时候的纯粹快乐,多多少少都历经世事难料,命运叵测。
我们的伤痛只有彼此知晓,我们之间的爱抚平命中的不完美。

于是我们笑着,就像不曾受过伤害;
我们彼此爱着,就像不曾受到冷落。
我们知道,那些信心和勇气来自于这个强大的后盾。

终于,还是迎来了离别,无法逃避。
我们尽情玩笑、更加高调地表达感情,却在灯花阑珊下,黯然神伤。
或者因为一句不经意的话语,便无语凝噎。

因为我们都知道,有些事如果不做就不知道什么时候再继续,有些话如果不说就不知道什么时候可以再表达。

终于终于,还是到了这里,我们不得不说再见的时候,贰零零玖年柒月贰拾叁日晚。
我们终于离别,在KTV包房唱着属于我们的歌《老婆》泣不成声,那首在林玲生日被第一次唱起,起初我不敢苟同,后来为了她们也妥协了的歌。龚雅琴的匆匆离去,宣告了这个属于我们团聚的纪元终于结束。

尽管我们固执地推迟离别,尽管我们恋恋不舍依依惜别希望不要结束谁也不曾离去。
可是相聚那么短,岁月那么长,我们终于走着走着就散落天涯。



【FoRth·FoReVer·陌上花开可缓缓而归矣】

那天在群里说{回来},我说有你们的地方,都是回去。
我们在俗世的喧嚣中,去追求无边欲望的潮水,实现那些或远或近或多或少的理想。
在最好的时刻分离,不要流眼泪。
一切都在想着明媚的方向发展,每个人在努力追寻自己想要。
我们清醒而执着,丰富而单纯。
常常在路上,流连忘返。
金风玉露一相逢,胜却人间无数。
可是漫漫人生路,我们是否还会遇到一些人,相爱如斯。

也许我们都没有这个信心,也没有那种心绪,运气也许会用尽,但是我们这样的真诚相待,也许是再也不能如此付出了。
可是,我们拥有回忆和一个转身就可以找到的距离。

袁艳在经历了千回百转后终于找到了一席之地,并且在不断努力突破自己,看到她一边自怜一边风生水起的工作得激情,我总是很感动。外表强悍的老大其实内心很脆弱,害怕失去害怕不够优秀,不要怀疑,我们的感情,就算毕业旅行你一次也没有参加。你哭着跟我说你的在乎你的难过,我知道我都知道,只是不知道怎么安慰你,那些纠结的感情和复杂的心绪。只是你知道,付出越多收获越多,就算现在没有,那收获终将来临。

龚雅琴一直都体体贴贴在身边,一去那么远,要我怎么习惯。你是不让人操心的,总是那么了解自己和努力。我们一起奔忙,总能看到梦想的力量。只是在我心里,一直心疼你那么自苦,把悲伤都埋进很深很深的心底。朋友的作用,也不正是让你不再独自承受的理由。你总是最了解我的喜好我的生活起居,跟我妈妈侃侃而谈我的生活,我在旁边感动一阵一阵地。你说没有我就没有现在的你,可是你是否知道,没有你也没有现在的我,我们这一群人都是这样共同激励相互塑造的。

曹玙一直是我最为心疼的,从第一眼见到的明媚笑容,我就喜欢到不行,那么可爱的孩子我还是第一次见到,虽然后来有了在可爱方面异军突起的妹妹,但是你还是可爱的。这四年来,跟我厮守最多的还是你吧,总是最明白我的想法,最知道我的处事方法和原则。我说过一直想要保护你所有的纯粹和快乐,最不想看到你受任何伤害,但是你却在一些难以预料的难过后越来越坚强,到我不忍看到。寒假的时候在电话里听到你哭泣,我在外面慌乱无措,我是多么心疼你啊,只想要看到你明媚的笑容和如地薄雾浓云愁永昼震后还能酣然入睡的自然清新。答应我要开心地过,幸福迟早会来临。

魏然是江湖上的传奇。我喜欢你那么大气爽朗的性格,和夜深人静时候沉淀下来的睿智。特立独行的带着玩世不恭的不羁。我们是彼此的养料,我爱你并有时恨你,全部源自我们的相似和莫名的默契。我不会忘记我们曾经所有的共鸣和你为我做的一切。为了我的歇斯底里伤痛不顾一切奔波而来给予的拥抱和支持,草鱼说,这种情况,只有找魏然。是的是的,我们都知道,我们之于彼此,都是最好的一剂良药,如你而言,重大抉择问题绝对会听我的意见,我也如此。双生花的花语里面没有了凛冽的伤害,只有相互攀爬着成长。

我于茫茫人海访我灵魂之伴侣,得之我幸,不得我命。我和林玲,常常说这就是所谓灵魂伴侣。我们的默契那么长,眼神和动作就温暖着彼此。在大学四年,我们的理想最为接近,于是我们的轨迹如此相似。你总是和煦地微笑,化解了我多少的焦躁,温婉如行云流水的你的生活,总是让我们看到心如止水的美丽。你说是我给了你那么多勇气去追求,我多么骄傲,可是,前提是你自己有那么大的实力去胜任,看着一切走上正轨的你,我是多么开心,接下来你就要隆重考虑和履行半年之约和三年之约。前进不可懈怠。

终于到最小的妹妹了,王秀颖同学肯定要不满了。但是我之前就说了,你比曹玙还可爱嘛。妹妹是我最温暖最开心的牵挂,想到你的笑颜,我的生活也仿佛镀上了暖阳。在我无奈的时候送上卡片祝福,一篇了然。“我们姐儿”这样的叫着,让我满心欢喜。我总是记得你哭着说着,我莫得姐姐莫得姐姐,你是第一个姐姐,你就要离开我了。你看嘛,我给你引来了无数的哥哥姐姐,大家都那么喜欢你,想要照顾你,虽然你自己也很能干。而且我从未离开你,这个妹妹是我一辈子都心疼牵挂的,你记得,我们最亲。

最大的居然是磊子,郑磊你这个海南人,我们大一时候都没有讲过话嘛,你真是羞涩得可以哦。我记得你跟我说你的在乎,我理解了你的心绪,我知道我们爱调侃你,因为你跟我们不一样,你说标准的普通话你是海南人你居然还可以搭上班花郭佳姐姐,于是他们嫉妒你。你跟我说你会迅速成长你会追逐到梦想,我知道我相信我希望。快点让我看到一个全新的你,但是那个全新的你不可以忘记我们。

然后是潘海劼吧,你有最让我惺惺相惜的文采,也有最敏感缜密的心绪,那些或明媚或晦涩的话语让我理解你。同是重庆人,所以大一开始的寝室对口支援电话总是让我打给你,我记得我们在重庆的会面,也记得你给我们安排的超级难找的火锅。听说你现在工作很高级来去很高调,就凭着大学里你无数次坐我后面抄我答案,跟我们一组PRESENTATION老不出现,你也不准把我们这群人忘记。

按年龄顺序该到向欣荣了,欣欣向荣地介绍自己在第一次班级会面就给我留下深刻的印象,憨厚质朴,虽然跟他后来天马行空的印象非常不符。非常有责任感的觉得我们的手机都归你管,良好的绅士风度和生活习惯总是知道自觉地洗碗和主动帮忙煮饭。这次去香港还不忘细致有加地为众人选购礼物。鬼马的搞笑和难得的踏实总是形成强烈的反差。成名作是对我们三个极品老师的慰问,而且在班上散伙饭那天晚上人气匪夷所思地奇高。

章曦应该是大学里面最早认识的男生了,这个超级无敌交际花。在群魔乱舞的中秋晚会上熟识,从此一发不可收拾地跟我争论大小问题,于是在我甲等奖学金的光环下,终于承认我是姐姐了,但是依然没大没小地折腾。空穴来风的自信和顾影自怜的装可怜都极其让人匪夷所思。调侃归调侃,我不会忘记你的陪伴和偶尔的懂事,跟栾奕一起给我送饭到病床前,总是等着我吃饭以及在需要的时候的了然。虽然恨铁不成钢地觉得你不懂珍惜,但是还是不得不承认很感念。希望这段安静的学习可以带给你你想要的未来。

最小的居然是看起来很沉稳的栾奕。大一时候就被我认作弟弟,长得很讨师奶喜欢的你,总是煞有介事地颐指气使。教皇级的八卦领袖在遇到妹妹之后彻底瓦解改走深沉路线,非常勤劳上进有责任感,一副新好男人的形象。我记得你的照顾和理解,总是比其他几个来得沉稳和懂事。夸奖过了,还是要郑重告诉你,妹妹是我们的,也是你的,但是归根结底是我们的,所以你要是敢欺负妹妹,我们绝不姑息你。

心中千回百转,写下来也至于寥寥数笔,文字在感情面前终是苍白的。
本来想要抒情一点诉说感伤,却发现下笔时看到的都是大家的笑颜,文字也嬉笑怒骂了起来。
我发现你们每个人都是“罄竹难书”的。
无论如何那些感动已经印在心里了。

陌上花开,可缓缓而归矣。
外面的世界很精彩,为了各自的将来,我们都在努力。
外面的世界也很无奈,如若有任何的伤害,请记得你有一个强大的后盾在温暖着你,等待着你。

让爱抚平静似岁月的伤痕,祈祷今生无悔的永恒。

Posted in 未分类 | 6 Comments

还是无法安慰。


s1500637



读一本渴望已久的书,就像是赶赴一场盛筵,需要做足准备。
而最难的,往往是准备好心情。

捧着朴素却精致的《劳儿之劫》,就像看到老朋友般虔诚。
素喜包装严密的书籍,生怕之前被不懂的人亵渎,然后寻一舒服的地儿,定要一口气看完。
或者如若心情不适,也不忍阅读。直至合适的时间再大快朵颐。

《劳儿之劫》我读了两遍,在心中一直有种戚戚的感觉萦绕。
第一遍在勉强可以沐浴午后慵懒阳光的刻意优雅的咖啡厅。隔壁情侣看着暖暖的电影,朋友在前面斗地主。
喧嚣是他们的,我只是在书中感到凉意阵阵袭来。
今天很早就醒了,躺在床上摩挲着纹路规则的封面,再一次一口气读完。

也许,每个人心中都有这样一个劫难。
或者是爱情或者是以为永远在身边的某物却在不经意间已不再。
读Duras,其实就像看到毫不遮掩的自己,或者说,赤裸裸的人性。
有些我不愿承认,可是,总是存在。

我相信世上总有些人,特别是女子,感知来得比旁人敏锐,他们沉静,细腻,深邃。
也许不被理解,抑或着被别人指想太多。
可是他们,心中却自有沟壑,高低成城池,填满了生活中重复千百遍却不不易察觉的平素。

如若有稍纵即逝的共鸣,是否可以补偿那些无可奈何的不解。
当你说着没有感知到的时候,还是觉得无法安慰,无法安慰。

我不想铺陈整个故事。也许你闭上眼睛回想,也会找到生命中那些得不到已失去的苦。
你就能理解Lol失去至爱整整十年像在沉睡的恍惚。
也许,你爱得不够深,也许,你本就比她完整。
所以你没有恍惚得彻底,错乱地情迷。

Lol坚持说她在之前就不爱了,她坚持着,就像坚持着她素白裙子包裹着的高贵和冷漠。
“她们看到了它的时间一个小时一个小时的滴落,一直到最后的时辰,直待爱情换了手,换了名字,换了错误。”

塔佳娜害怕看到Lol好得彻底,觉得爱情的结果不可能这样了无痕迹。
其实人们乐于见到伤口,善良的人们也热爱给予同情。
就像那些泛滥的施舍援助,舍之根本,冠冕堂皇。

“没有任何东西能让人哪怕是稍纵即逝地从这个女人身上看出麦克给Lol所带来的奇异哀伤。”
Lol终究是病了的,病了10年,虽然表面痊愈,不问不提不看不想。
可是她残忍的报复或者不称为报复,只是一次自我救赎证明了她始终没有痊愈。
是时间能冲淡,还是其实人们都在假装。

“年复一年,我看不出我周围有什么不同。”
Lol用规则和家庭约束她沉睡的心,没有什么不同。
只是不完美,那个想要与之白首的人,早已不在。

这个破碎的故事没有给我们一个万能的旁观者,我们只有随DURAS拼凑那个关于Lol的完整的故事。
可是,也许,就像故事本身的不完美一样,你也可以不要知道全部,你只要静静地,只聆听Lol心中的只字片语。
或者,只关注你与之共鸣的心绪,然后掩卷,忘却。

“是的,当时我不再处在我的位置上。他们带走了我。我又成了一个人。”
Lol总是让我惊慌不安。她的言语直指伤口,戳得无以复加。

对这本书,褒贬不一,我喜爱那些精巧的句子和奇特晦涩的描述,就像是杜拉斯女士给我们捉一个迷藏。
懂得的人总能体会。
只是,那种虚空袭来,相似的不完美被牵扯,还是无法被安慰。无法被安慰的。

Posted in 未分类 | 7 Comments

成都,记忆中那些精致的片段。


    似乎很多人对正在过的生活都有些许懵懂,认为走到今天的地步是不可选择或者不可逆转的。可是并非不可选,而是选择太多,冥冥中,也认识了有个叫作命运的东西一直牵引着我们的生活。


我曾经试图用我惯常结果导向型的思维来规划我的生活——设定好我想要达到的结果,然后一步一步实现。可是其中充满了阴差阳错,我认清了这就是生活,无法逆向思维,无法结果导向,我们永远不知道下一秒会发生什么。那么这整个生命的过程才是最重要的结果。


就像其实我有选择高半夜凉初透考志愿,只是选了很多,每个层次都有。所以成都,不是我没得选择的目的地,只是我诸多选择的一个。而今,我却很害怕我当初如若不是去的成都,那么我会失去生命中的很多快乐或者悲伤。


有朋友跟我说过,幸好我来到这里,否则就错过了你,我笑着说:“以你的个性,在哪里都可以遇到值得的朋友。”而今,我却反过来很害怕,如果不是成都,没有遇见你们,我会怎样。我宁愿放弃其他的可能性,只为了我跟现在身边的人能相聚如斯。




cd4

cd2

cd3

cd1

cd7

cd6

cd5

cd9

cd8


 


我对成都有怎样的情愫,为何现在一提起,心里竟溢满浓浓稠稠的情绪。


 


情不知所起,一往而深。我不知道我那些复杂的情愫来自何时,然而不假。不知道是在漫步浣花溪的时候,看那些倜傥诗人挥斥方遒而生的敬意;还是在金沙遗址对话千年前辈面对那些上古珍物的震撼与时光交错的恍然;抑或是在武侯祠仰望古人丰功伟绩和三国文化遥遥相望的契合感;又或者是静谧校园层层叠叠的大树和光影摇曳的小道和那些我们曾留下的足迹……漫步街头,特别是午夜,那种厚重而又静谧,甚至可以嗅到历史味道的清新和神秘感让我陶醉。


或者,都不是,只因那些我爱着的人和安静的陪伴,一次又一次的聚餐,一次又一次的自习,一次又一次的活动,一次又一次的散步,一次又一次的聊天。


 


而今,真的要告别一座城市,告别一帮朋友,我提前一个多月进入了惆怅期,终是不舍的。我以为我可以走更远,可是却连回重庆,都嫌太远了。


 


也不总是快乐,也有黯然神伤,在成都街头,流落的孤独还有繁复的奔波,不被理解的委屈和前途未卜的怅然,一个人在半夜回到这里,望着空落落的机场怅然若失,或者半夜在车站,拖着巨大的行李无所适从。


可是,所有的际遇构成了我心中的成都,也成了今天的我。快乐悲伤都已不是旧日模样,成都在这样的时刻实实在在见证过我的路,虽然偌大平坦的城市放大了我的悲伤,但也让我的开心余音袅袅。


 


这段时日,一有空就往成都跑。我们一群人肆无忌惮地玩笑,有时候仍然心中空落落的,这些相守都快要离我越来越远,最后,变成了这座城市的局外人。那些熟悉的情景和回忆都变得生动美好,却越来越模糊,最后终归只停留在记忆里。


 


跟草鱼发信息,说着以后定会回来成都寻个一席之地,偶尔过来小住,在以后的以后,可以在一起,觉得这个愿望太过美好,我们何时才能自由生活没有束缚。


 


我想我时常会想起成都,记忆里是一篇精致的斑斓,像古代仕女的裙裾,带着些许岁月的斑驳,在灰黑的古城墙上,擎出一抹惊艳的倩影。

Posted in 未分类 | Tagged , | 6 Comments
  • Meta

    • 登录