夏天的气息总是让我有一种空灵的向往，记忆里多少个澄净清新的夏天早晨，踏着露珠出门的明媚。
很小的时候，夏天的早晨总是让我开心，昂着脸，面对阳光，就盈满了一身的清新。
这几日，我日日早起，在格外新的空气里，找到了久违而又熟悉的亲切。

我是夏日出生的人，想来这样是多么折磨母亲。可是妈妈却说，极热的天气出生的小孩身体很好的。
在夏天过生日，于是就喜欢以一夏来计算年岁。
如此到现在，我便又站在20岁的尾巴上，感叹流年。

如果你看到C，请叫她回家。
草鱼很了解我，会在我手足无措的时候告诉我，我应该回家。
与妈妈片刻不离的相爱，还有外公写给妈妈的字条，全都是交代为我回来所要准备的东西。
“记得去接偲蔓。”字字都让我心生感动。

我是流连在爱里的人，这些爱，时时伴我存在。

从来，我都少有奢望，看着身边的人离开，心里挣扎难受，却总学不会麻木冷眼看待，我知道，有些感情是脆弱的，有些人是不值得的，而留下来的就是我要好好珍惜的，还有那些怎么都会在身边的人，更是需要一辈子的时间去爱的。

早然说八年，我唏嘘，八年……人生有几个八年，我们这些人，在一起了这么长的时间。
虽然我知道，过了这个夏天，很多东西都会不一样了，很多人都要各奔东西了，很多时间我们都无法再见了。
可是，那些在心里的情谊和那些早已幻化成坚守的亲情总会在任何时间，在你需要的任何时间，给予影响和支持。

挥手告别过去的一夏，一年，抑或是一段长长的路。是需要很大勇气的。
而今，我可以坦然告诉自己，那些已经告别的风景，我心里，是真的离去。没有半分余地。
我从来不够洒脱，只是能够看清自己，就算是为了求全，也不要再委屈自己。

我从来不曾忘记，15岁的自己，肃杀的自闭，妈妈哭着呼唤，那个想要麻木的自己。
毕竟我是做不到的，我试过了，只是做不到，我无法彻彻底底地旁观，彻彻底底地放弃，这是我柔弱的底线，确是我柔软的感情。
我选择了那些晶莹的快乐，无论如何也要让自己快乐起来的信念。
既然我注定无法摆脱俗世的纷扰，那么无论如何，要快乐。

在睡不着的深夜，跟妈妈有一搭没一搭地讲话，我说我要养只狗。
妈妈说你自己养，我不会帮你。
我说我一定会养只狗。
妈妈说那你还是结婚吧。

我忍俊不禁，原来一直以来，我跟妈妈灌输的思想，是要么结婚要么养条狗。
这样的玩笑让我真的开始想象，我的生活会怎样，就在不久的几年后，我会怎样？

于是我又陷入了无意义的思考，却很开心，在人生的这个阶段，也许是最美丽的，什么都可以想象，什么都未知，那么创造性更强。在以后的以后，有了同理想有差距的现实，有了确定的将来，那么任凭如何，也会有了瑕疵。
现实，永远不如想象来得美丽。
前方模糊地耀眼，也只是对现在。
渐渐清晰，便没有了远观的风景，吹毛求疵的我，便开始找寻成人世界背后的残缺。

我问妹妹说，娇姐姐要结婚了，你不感觉惆怅？
其实，是我感觉惆怅了，我们从小到大疯玩在一起的娇姐姐，要结婚了，那么也意味着我们，并不年少了。
是不是意味着那些童年的一切远去，生活已是另一番境遇。
毕竟，这样的年龄，生命中的种种，都会一点一点来临。

在这样的境遇下，不得不勾勒自己想要得感情。
陌上花开，可缓缓而归矣。
在或朦胧或清醒的潜意识里，这样的感情是我为之感动的。
就像是我常说的我在这里，你在哪里，没关系。
我所期望的家的感觉，不过是芳菲尽，人散去，存于一隅，不离不弃。
如非良人，又怎能品味那一丝将念未念的纵容与满眼期期艾艾的等待。

那么，就这样罢，写在自己的故岁，谨念旧时光和那些比我还清楚记得我的生日的人。
我一直都知道，我是被爱包裹着的幸福女子。